责备不是针对所有的孩子,而是针对那些顽固不化的孩子。对他们来说,适当的责备并非不好。责备可以使他有机会学习父母的生活价值观和日常行为标准。孩子在辩解的过程中,还可以学会开诚布公地表达自己的失望、沮丧和受伤感,而不会与人树敌,或让人感到惭愧,有利于增强孩子的人际关系能力。
父母在动用各种方法仍不能使孩子转向时,就会有挫折感,这就考虑动用责备这件最后的武器了。需要说明的是,责备不是简单地发泄自己的愤怒和不满,因为,在我们所有的人当中,没有一个人真心愿意接受别人的指责。既然是武器,就存在一定的杀伤力。所以,责备别人是非常困难的,既要让别人明白你的意思,又使他不觉得太过痛苦,还要起到改变其行动的目的。如果说责备是一种艺术也不为过,我们如何责备别人,又可以改变其行动,引以重视呢?答案是:具体情况具体对待。在你表达了不满之后,可停下一会儿,再看孩子的反映,看看他有没有懊悔、怠慢、防卫或将要进行自圆其说等。在这个过程中,父母要注意克制自己,不要借题发挥,扩大影响范围。要给孩子改正的机会,因为我们都会犯错误。孩子的改正有一个标志:他必须采取某种行为,纠正他所犯下的错误。比如,该弥补的弥补,不能弥补的要将功补过。
事情完毕之后,你可以摸着孩子的头说:“我是爱你的,我保证,虽然你的行为令我失望过,但绝没有放弃你,你一定要好好把握,这种事情以后不会再发生了。”这样,亲子关系恢复如初。
值得一提的是,孩子的行为如果是叛逆或挑衅父母的权威,是故意而为之,这就犯了主观故意的错误,那么,对孩子进行一定的惩罚就非常切合情理了。
对孩子的这种错误,通常是,温和的劝说无效后。这时,必要的惩罚开始了,当然这个惩罚以不要惊吓或虐待孩子为前提。重要的是责备方式轻重有度,让他明显感到“罪有应得”,而不是姑息迁就。
在这一点上,犹太人主张孩子在被惩罚前,事先得到警告,而且知道自己犯错会有什么样的后果,但不要严惩孩子。生活中发生过这样的一个例子:
一个孩子把父亲的电脑弄坏了,他父亲便威胁,说等几天回家后,便要收拾他,包括:打耳光、不给吃饭等严厉措施。于是,孩子惶惶不可终日,在一个晚上,在自己房间上吊自杀了。
孩子具有丰富的想象力,他们为了逃避将面临的惩罚而容易做出伤害自己的事情。所以,惩罚孩子要从快发落。而且,你表明了惩罚态度后,要马上执行,否则孩子就会认为你只是说说而已,以后就不会认真看待你的话。
在本节最后需要提醒的是,在处罚完孩子以后,不可再追加处分,比如,“罚他一周不准上网,看电视等等”。这样,你就属于滥用权力,把自己降到了他的层次,没有用自己的长辈地位来获得优势,来赢得孩子的尊敬。
当孩子是在无意识地犯错时,父母可当着他的面指出这种错误,让其吃一堑,长一智;当孩子受欲望驱使而犯下错误时,父母要:
1.不要动怒,以免引燃孩子。父母可和颜悦色地给孩子说,因为智者的言语让人听着柔和,舒畅。
2.考虑对方的利益。要站在对方的角度,替犯错者的利益考虑说话,而不是出于侮辱和报复的心理。
3.说话简短有力,加上一些维护他面子的语言。
请收藏:https://m.jxbyj.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)